Hace tiempo que no me siento a escribir como hacia antes, pero entre exámenes y todo no he podido y mas con todos los problemas que han llegado a casa.
Se que una de las cosas que mas me relaja es, sentarme en la silla y ponerme a escribir aquí, siento que este blog es como mi diario de pensamientos, vivencias y emociones. Pero estas ultimas semanas ni escribir me iba bien, estado muy mal y lo sigo estando.
Busco y no encuentro la forma de expresar todo lo que siento, intento y vuelvo a intentar pero no comprendo el sentimiento que me agobia. Estoy triste y la vida se me hunde y al estar triste se hunde mas, odio estar así.
Necesitaría tanto tener una persona a quien tener en esos momentos al lado, pero por desgracia estoy sola, como siempre sola con mi soledad y sin ningún apoyo a quien decirle que estoy fatal.
Se me pasan cosas raras por la cabeza, y es que no es normal en mi vida lo único que he aprendido es lo que significa el dolor, la tristeza, la soledad, ... porque en vida solo hay eso.
Siento que mi vida prácticamente no tiene sentido, cada día con la misma rutina, camino sin rumbo fijo, con la cabeza alta como si no tuviera problemas y los ojos llenos de lágrimas o vacíos de tanto llorar, quiero luchar pero casi no me quedan fuerzas. Soy simpática pero estoy llena de tristeza por dentro. Mis amigos la mitad no saben de la existencia de mis problemas, algunos que lo saben no se preocupan mucho por mi, los pocos que si me entienden no los quiero agobiar con mi vida, y me siento como si no le importara a nadie. Llego a casa y todo esta mal, intento fingir delante de mis padres que soy feliz y no me afecta nada, me encierro en mi habitación porque mis padres no me entienden. Sencillamente porque no saben por lo que estoy pasando, y también porque no me atrevo a decirles que estoy fatal. Paso toda la tarde encerrada en mi habitación haciendo cosas mías y después ceno, me acuesto sola, sin un "buenas noches cariño" de parte de nadie. Estoy sola. No se ni cuidarme a mi misma, no como o me como todo lo que encuentro, fumo para olvidar, me voy de fiesta y bebo y fumo para intentar ser feliz. Y no lo soy, y me doy cuenta demasiado tarde de que no sirve de nada lo que hago, porque con eso me estoy destrozando más.
Es demasiado tarde para volver al principio porque no se lo necesito, necesito algo que me mantenga viva y con ganas de vivir, pero ¿Qué puedes hacer si ya no tienes fuerzas?
No me digáis que me entendéis porque no lo hacéis. No sabéis lo que se siente al no tener a nadie, no sabéis lo que se siente cuando no tienes cariño y la mayoría de la gente no se acerca a ti por que te consideran pesada siempre con "yo y mis problemas", no sabéis lo que se siente que defraudes todos y cada uno de tus días a las personas a las que quieres, no sabéis lo que se siente cuando nadie te espera, cuando ni siquiera te respetas a ti misma, cuando no te queda nada, cuando te das cuenta de que todo lo que has hecho no ha servido prácticamente para nada. Hacerte daño a ti y que las personas que son importantes para ti no se enteren de nada.
Lo único que me apetece es simplemente desaparecer, dejar de hacerme daño. Todo el mundo dice que las cosas se solucionan, que tengo que ser positiva, la famosa frase "si quieres, puedes, pero es que no quieres" y no sabéis nada, no sabéis lo que quiero y no, por supuesto que lucho con todas mis fuerzas, por supuesto que daría todo y más por ver que mi vida va bien, por supuesto que dejaría todo por cambiar y ser feliz, por tener a alguien cerca y que me dé la seguridad de que todo va a ir bien, por supuesto que lucho aun que no me creáis.
Sabéis cuantas veces e visto llorar a gente, y me he acercado y les he dicho lo mucho que les quiero, les he secado las lágrimas, les he dicho que siempre voy a estar a su lado, les he abrazado y tranquilizado. Y se que soy egoísta en decir que igual que os gusta recibir, alguna vez estaría bien dar. Solo necesito que alguna vez alguien haga todo eso por mi.
