Promesas de escribirnos todos los días

Se que nosotros no tenemos mucho futuro en nuestra amistad o lo que sea que lleguemos a tener... 

Lo que pasara, es que nos escribiremos unos cuantos dias y luego dejaremos de hacerlo poco a poco, hasta que nuestra conversacion de whatsapp baje mucho en nuestra lista de chats, asi es como whatsapp te dice que has olvidado a alguien.

De repente un dia nos encontraremos o decidire abrirle yo, y en ese momento seremos casi tan desconocidos como el dia que nos hablamos por primera vez. Nos preguntaremos, que tal tio, él estara con su chica de 2016 y yo sola, tardaremos muy poco en quedarnos callados y acabar la conversacion.
Ya no es solo la distancia, la culpa no es de donde vivimos, da igual que viva en otro pais que en el mismo pueblo que yo. Esta constante sensacion que nadie llega para quedarse, somos adictos a los enamoramientos fugaces, estamos enganchados a los vinculos instantanios que destruiremos en apenas unos dias, a veces en apenas unas horas. Aunque lo que tengamos no este mal o incluso podria funcionar si le dieramos una minima oportunidad de cuajar, pero supongo que es demasiado excitante pensar en lo siguiente, en quien me esta esperando ahi a fuera y aun no conozco.

Querido Papa Noel

Ya sabes que soy muy fan de Papa Noel, a la mierda los reyes magos, yo en quien creo es en Papa Noel. Los reyes siempre me han traido mucha ropa y mucho libro, pero Papa Noel es el que nunca falla, te trae menos cosas si, pero el tio es listo y se preocupa, y siempre te quiere dejar satisfecho, no como los reyes que siempre van ahi a voleo.
Papa Noel siempre da en la diana, y eso te incluye a ti, o que pensabas que fue casualidad que nos conocieramos en aquella absurda fiesta en nochebuena, que va. Cuando aquel 25 desperte a tu lado pens: "Gracias Papa Noel este año si que te has lucido colega".

Que porque te cuento esto no? Porque este año abusando de su confianza, he decidido poner a prueba a Papa Noel y pedirle que te traiga de vuelta,porque te echo muchisimo de menos, porque odio la navidad sin ti y porque es epoca de milagros, no?
Asi que eso, que el 25 cuando despierte deseare que estes tú junto al arbol, porque sino te juro que dejare de creer en la navidad  y en Papa Noel. Porque sera la primera vez que no haya acertado.
Eso si, ni se te ocurra bajar por la chimenea con él no vayas hacerte daño, dejare la puerta abierta para que puedas entrar.
No dejes que Papa Noel me decepcione este año, te quiero.
Feliz Navidad!

R. Perez Toledo

Vivir

No viene a cuento, pero te cuento a que viene.
Simplemente hay cosas que no se deben callar, pero tampoco se saben decir, palabras que nunca digo y sin embargo las siento a cada instante.
Para mi vivir, no es solamente respirar, es cuando pasa mi tiempo acorde con tu respiración, es el suspiro y robarte el aire haciéndote el boca a boca.
Enseñarnos los dientes de felicidad y no porque queramos gruñir.
Vivir, es contarte los lunares, perderme en tu sonrisa y mirar siempre adelante.
Que justo enfrente pueda ver como vas andando por el mismo camino que yo, y si alguna vez tengo que agachar la cabeza, que sea porque me subido a un sitio alto para besarte.
Vivir, es cerrar los ojos mientras siento tu piel bajo mi cuerpo desnudo, fundir nuestros tatuajes hasta que se les borre la tinta, memorizarme el mapa de tu cuerpo, acelerar en las rectas, estrellarme en las curvas y pisar el freno si veo que puedo causar algún accidente irreversible.
Que mis intenciones cobren vida y mis errores paguen muerte, que no se queden en nada, que marquen un antes y un después.
Crecer y seguir creciendo agarrada de tu mano, inmotizandome con tus labios cada vez que hablas y me quedo callada escuchándote.
Vivir, es aprenderme tu idioma y improvisar el nuestro, que sobren las palabras que vuelen los recuerdos. Conocernos tanto, que una simple mirada pueda dejarnos en evidencia, porque el lenguaje de tus ojos hace sentir más que ese primer <<te quiero>>.
Vivir, es afrontar las adversidades desde el punto de vista activo, aunque el objetivo de mi vista seas tú.
Es pagarte la primera copa y asignarme hasta los restos el termino "pagafantas", aunque si tengo que ser sincera, volvería a pagarte muchas más veces esa copa.
Vivir, es seguir sumando años con una sonrisa.

Vivir eres TÚ.

...R.t

Cuando me necesitas.

Me apetece besarte. Que locura no? Hace cuanto que no te veo? Seis meses, siete. Y porque ahora mismo pienso en ti y me apetece besarte? Estoy loca? Quizas simplemente es que me siento sola y se que tu tambien lo estas, aunque no me lo digas te lo noto, aunque me reproches que lo tengo todo muy fácil y que te gustaria ser yo.
Sé que me hablas cuando te sientes solo, y quizás deberia sentirme mal porque hagas eso, pero no. Cuando me hablas se que es porque me necesitas. y entonces estoy ahi para ti. Si, quizás soy tonta porque tu de un dia para otro me borraste de tu vida, pasaste pagina y no quisiste saber nada más de mi, pero ahora vuelves y me pides ayuda y eso me hace dudar de lo que realmente quieres de mi.


Asi que, aclarate y me hablas cuando tus dudas ya no esten. No me vuelvas loca a mi.

Perdidos

Una noche más estoy otra vez contando canciones de ayer, la vaga ilusion, de sueños rotos que ya no me importa perder. Y empiezo a pensar que la sensatez es dejar de creer, ya comenzo a doler.

Perdida en mis sueños, aislada del tiempo. Perdida en un beso que no me daras, te tengo tan cerca te siento tan lejos, que cuando despierto me vuelvo a encontrar, perdida en la realidad de lo que se que no sucedera. y quiero pensar que algun dia tambien me veras.

lOf

Gracias angel

Porque la gente piensa que el estar muy aferrada a una persona quiere decir que la quieres, de otra forma que no sea amistad?

A veces hay gente que aparece en nuestra vida, y hace que todo vuelva a estar bien, o almenos consigue que nos olvidemos de nuestros problemas. A veces consideramos personas muy importantes en nuestra vida y ni siquiera lo saben.

Tu eres mi angel, si, lo tengo claro. Eres mi angel, ese angel que me salvo en mi peor momento, el que me hizo levantarme de ese precipicio, y desde ese momento eres uno de mis mayores apoyos.
La gente cree que hay algo raro ahi, o no entienden el porque de tanta amistad de repente, pero para mi simplemente eres un angel.
No puedo contar las veces que te dado las gracias por estar ahi, por ayudarme, por hacer que todo lo que veia negro se volviera gris, y poco a poco intentar que en mi cara volvieran aparecer sonrisas.
Gracias por ser sincero, por darme tu opinion siempre, por darme esos abrazos cuando más los he necesitado, pero sobretodo por ese dia. Por el "voy para tu casa, en nada estoy ahi" y pasar esos dias conmigo,

Cantar canciones juntos mola, pero hay una frase que...
"Tú que me enseñaste a ser sincero sin temor a lo que pienso evitando la mentira. Tú, que siempre has estado presente cuando no estaba la gente que tanto me prometia."

Te debo tanto...

Confundir

Confundir atracción, tentación, novedad, consuelo y compañía, con un sentimiento.
Confundir palabras sin sentido, noches rebuscadas y citas al alba, con un intento suicida de tu libertad. Pero hay veces que es necesario ser clara con una misma, llegar al punto de saber lo que quieres y cuando alcanzas esa cumbre, mirar hacia arriba, no hacia el vacío que dejas abajo...
Sentimientos apáticos pero disfrutados, encontrar el amor por una misma y sentirte bien sola, sin necesidad de sentir un calor ajeno, no confundir amistad con amor, ni amor con amistad, saber diferenciar, no confundir a la gente, con ideas absurdas que asumes que no podrás cumplir, no permitir que la gente te confunda y pronunciar son sinceridad lo que sientes, hace que todo sea un poquito más simple, a veces lo simple no es malo, pero siempre me gustó lo complejo.
No juzgar sin conocer, y no empezar algo que no vas a acabar, perder el miedo a los impulsos, aceptar otros puntos de vistas y aprender cosas nuevas. Solo si actúas así, podrás saber como soy y podrás saber lo que pienso.

Pensé que debías saberlo

Pensé que debías saber que echo de menos tus manías.
Echo de menos que te pusieras mis camisetas aunque te vinieran tres tallas pequeñas, y que luego te tiraras junto a mí en el sofá o en la cama y me dieras calor, poner una película de fondo y que ésta nos diera igual, porque entonces empezábamos a besarnos y reírnos con nuestros juegos. Acabábamos los dos, uno sobre el otro, escuchando el respirar del otro, hablando en voz baja, como si alguien nos pudiese escuchar. Y al final acababamos durmiendonos abrazados.

O que te pusieras a cantar, también lo echo de menos. Que te pusieses a cantar una canción con la peor de tus voces y el más arrítmico de los bailes. Luego, cuando de verdad te ponías serío, o nostálgico, te oía cantar a susurros, con timidez, y deseaba con todas mis fuerzas escucharte en alto o, por lo menos, que me susurrases al oído.

Pensé que debías saberlo.
Que echo de menos verte sonreír.
Que echo de menos abrazarte por la espalda.
Que echo de menos decirte todo cuanto sueño.
Rozarte.
Besarte.
Follarte.
Y ya no sé si quieres, o puedes. Si te sigo haciendo falta, como creia que era antes. O si ya no soy nada. Porque estás ausente y te noto tan lejos que apenas alcanzo a verte, aún estando a dos centímetros de mí, aún notando tu respirar, aún tratandote igual que lo he hecho siempre. Porque con el paso del tiempo has ido dejando de ser tú para convertirte en otra persona. Y no te reconozco, y ya no eres tú, y ya ni siquiera soy yo.

Te echo de menos.
Pensé que debías saberlo.
Vuelve

Chica de entre medio

Le ofrecí el mundo, mi mundo, pero eso no fue suficiente para él.

Este artículo fue originalmente escrito por Shannon Seibert para Elite Daily.

Pero yo lo recibi hoy, que me lo envio una amiga y me senti identificada, ya que desde mi ultima publicacion de hace dos dias, las cosas han temblado mucho.

Recientemente he llegado a un acuerdo sobre lo que se siente ser la chica con la que él no está en una relación.

He conocido a muchos chicos que simplemente no se ven estando conmigo seriamente, pero que sí se sienten lo suficientemente cómodos como para querer verme desnuda. Luego, después de matar tiempo juntos por algunos meses, resultan en una relación con otra mujer y yo vuelvo a mi relación con abundantes cantidades de helado. Hasta ahora, yo no entendía la lógica detrás de la cuestión hasta que se me ocurrió un día: Yo soy la chica de entre medio. Por definición, soy la mujer con la que los hombres están entre medio de sus relaciones serias. Acuden a mí en puntos de gran vulnerabilidad en sus vidas sin realmente darse cuenta. Soy una llenadora de espacios vacíos y un lugar seguro a donde ir porque soy consistente y eso es lo que ellos necesitan.

He escuchado todo tipo de nombres: rebote (por despecho), andante, amigos con beneficios, pero ninguno de ellos parece encajar. Siento que ninguno cuadra con la forma en que me siento. Él me toca, me abraza, me besa, pero no te preocupes… sólo somos amigos. Dice que no quiere una relación, pero actúa como si fuera mi novio. Simplemente no entiendo. Sé que significamos el uno para el otro mucho más que unos cuantos encuentros ocasionales aquí y allá; hay intimidad. Hablamos sobre el futuro y compartimos nuestros secretos. No lo considero para nada algo casual. Por lo general empieza como algo inocente. Nos damos cuenta de que será una cosa de una sola vez, sobre todo teniendo en cuenta que acaba de salir de una relación. Luego, las cosas van más allá de lo que podemos controlar. Oficialmente hemos ingresado al área gris.

Esa es la parte donde empiezo a esperar a que me escriba. A pesar de que descaradamente me ha dicho que no está buscando una relación, todavía me aferro a una pizca de esperanza de que vaya a cambiar de parecer. Cuando le pregunto por qué está distante, me dice: “Quiero tomarme las cosas con calma porque me asusta lo mucho que ya me gustas”. Esto me emociona porque creo que me estoy ganando un terreno en su corazón. Pero la agonía constante continúa. No somos honestos entre nosotros porque tenemos miedo de decir cosas que no nos gustan cómo suenan. “No quiero una novia pero quiero acostarme contigo” no suena muy bonito. Por otra parte, esto tampoco: “Estoy haciendo el amor contigo porque espero que te enamores de mí”. Así que, siempre sigo la corriente. Permito que se jueguen los juegos, porque al final del día, me siento sola.

Naturalmente, siempre presiono para algo más y me toca lidiar con el discurso de “me cuesta comprometerme con alguien” que concluye en: “¿de verdad tenemos que definir esto?” para luego mentir diciendo que no, porque no quiero que se vaya. Luego, un día simplemente se va y se esfuma en el aire. Semanas más tarde, aparece en las redes sociales, sonriendo de oreja a oreja con su nueva novia agarrada del brazo.

Normalmente, paso cada segundo de mi tiempo libre estudiando detenidamente nuestros mensajes, preguntándome qué podría haberle dicho para hacer que se quedara. Sentiré como si fuera mi culpa el que él haya elegido no estar conmigo. No sé si éramos amigos, más que amigos o simplemente dos extraños que compartían una cama. Me enojo por un rato, y me pregunto, 

“¿Todo esto fue divertido para él?¿Acaso no era lo suficientemente buena para él?”

Me comparo con ella. Me pregunto lo que ve en ella que no pudo ver en mí. Al final del día, me sé su vida por dentro y por fuera. Le ofrecí el mundo, mi mundo, pero eso no fue suficiente para él. Yo no fui suficiente. Vamos a tener un encuentro incómodo y me voy a sentir mareada en tierra firme porque tengo que enfrentar la realidad de que sólo soy la chica de entre medio. Entonces, él me dará una razón a medias por haberse ido, dejando caer la inevitable bomba de: “No eres tú, soy yo”. Y tiene razón. No soy yo. Realmente es él.

Nosotras las mujeres de entre medio tenemos que entender que no hicimos nada malo. Así que, ¿por qué siempre somos nosotras las que nos sentimos mal cuando todo se va al infierno? Nunca les pedimos que nos abrazaran por detrás mientras comprábamos juntos en el supermercado. Tampoco pedimos esos besos en la frente ni que nos tomaran la mano en público. No quisimos creer en los “algún día” ni en los “vamos a ver” que nos susurraron en medio de la oscuridad. Pero, ¿qué clase de persona le daría falsas esperanzas a alguien sólo para dormir con ella?… Oh, espera. Seguimos siendo las mujeres de la mitad, perseguidas por los “qué pasaría si…” y los futuros que nunca resultan, y estamos de acuerdo con todo eso.

Porque algún día, vamos a ser la primera y única opción de alguien.




Gran texto, si señor. Que gran verdad.

Cupido! Gracias?

Un mes después aquí estoy, quién iba a pensar que ese San Valentín iba a ser especial de verdad?
En realidad pase ese día como todos los años, pelis, manta y mucho helado. No en plan tristeza total como otros años, simplemente un día normal. Pero todo cambio 35 minutos antes que acabara el día, cuando me propusieron una cita, bueno quizás una cita cita no era, pero algo parecido si. Y fue la primera mejor noche de 2015, a partir de ese momento, no pare de sonreír durante días.

Y aquí estoy un mes después escribiendo lo que podría ser una gran historia de amor, pero se queda en lo mismo de ese 14-15 de febrero, en nada. Bueno si, algo es, pero no tiene nombre.

Creo que en este mes, han cambiado las cosas. Me siento bien, pero no porque él este en mi vida, sino porque día a día me valoro mas a misma, porque suelo pensar en mi antes de tomar cualquier decisión, porque creo que empezado los 22 con un poco mas de madurez. Sigo siendo la misma de siempre con sus tonterías y sus niñadas pero con cabeza.
Puedo decir que estoy bien, que tengo a alguien que parece que se preocupa por mi, que me escucha, que se ríe, que cree que mis bromas no tienen gracia y que soy rara a morir. Que a veces tiene ganas de callarme la boca porque hablo mucho, que odia que lo despierte haciendo el tonto. Que no le gusta que le toquen la nariz, ni las rodillas y ni el pelo, pero sabe que siempre le toco todo eso para cabrearlo. Que me considera una vaga y una desordenada, pero él lo es mas que yo.

Si parece que todo es perfecto, pero no. De momento toca vivir lo que tengo hoy, sin pensar si tendrá final pronto o queda mucho para ese final,


De momento voy a disfrutar. Feliz Marzo!

Amor y miedo

No sé por qué tengo miedo, pero tengo miedo al amor.
Muy bonito; con historias de princesas, que viven felices para siempre, pero..¿Hola? Esto es la vida real, la maldita vida real. No hay princesas, no hay magia, no hay palacio y tampoco hay príncipes. Creces pensando que si, pero no. Te harán daño una vez detrás de otra, te romperán el corazón y verás como lo queman después, verás como cortan tus sueños en mil pedazos y oirás a tu esperanza gritar mientras se ahoga en tus lágrimas, a tu corazón llorar mientras trata de recomponerse y tú, mientras fingirás una puta sonrisa en tu boca, viendo como el se ríe del mundo , se ríe de todo y de ti, y en ese mismo instante te entra miedo de volver a amar. Así que tal vez sea por eso por lo que tengo miedo yo. Porque lo he visto reírse a carcajadas.



Amor

Todo de nuevo

-Quiero conocerte.
Fueron las palabras justas para atormertarme y huir de mi. De el; de todos en general. Me vi; lo vi; los vi. Esto no era para mi; no volveria a mostrar el corazon para que me lo destrozaran; no volveria a dar mas nada a cambio cuando siempre terminaba perjudicandome. "Se trata de arriesgar" Recorde aquella voz; su tranquilidad me altero mas que la idea que me habia planteado. "¿Arriesgar? ¿Para que?" Me habia arriesgado tantas veces; que haberme tirado al mar de palomita hizo que el golpe me doliera tanto y rompiera unas cuantas veces mi corazon. Me escondi de mi; a la vez que sonreia y asentia. No iba a describir sus ojos; no iba a escribir esta vez. No. Solo podia pensar en el miedo que me generaba dejarme salir. Me habia jurado por tanto tiempo que no volveria a hacerlo y aho....." !No; eso no pasara! Por favor" Me deje caer en mi interior a la vez que sentia sus brazos en mi cuello. Debil; me sentia tan debil y a penas le conocia. Debil de saber que un dia me tendria en la palma de su mano y no iba a poder ni conmigo mismo. Enamorarme; querer... Era tan hermoso y a la vez tan horrible. De perder; de saber que un dia todo ese amor se ira y me destrozaria... No podia doler mas que eso dejarle ; no podia destrozarme mas que lo que ya estaba. O quizas... Quizas me habia vuelto a unir; a curar con el tiempo y no queria volver a pasar por lo mismo. "¡Corbarde!" Me grite. Trague saliva a la vez que me daba cuenta de que estaba reconciderandome la idea de dejarme salir... "Miedos... Destrucci.... ¡Cobarde!" suspire. Suspire una vez mas y me gire para verlo de frente. No iba a huir... O tal vez si. No iba a fingir; o tal vez lo termine haciendo... Iba a encariñarme. Si.
-Yo tambien.
¿De verdad habia dicho eso? Abri los ojos de golpe y sonrei. "¿Confiar?... ¿Confiaba en mi misma al menos?" Senti frio en la espalda y sacudi la cabeza suavemente a la vez que me centraba en sus ojos. "¿Confiar; querer; dejarme salir? ... ¿No estaba pidiendome demasiado?" Vi su sinceridad. Al menos era honesto. "¿Me dejaras caer?" Trague saliva y volvi a caer en mi interior. No era miedo; era panico a perder. Perderme. "Espero que valga la pena"
Sonrio.




Ponte en situacion.

Y tu ahí mirando a la nada, viendo como pasa la vida pero no haces nada, esperas sentada a que se destruya tu alma.
Y pasan los años, los meses, los trenes y tú en el andén pero siempre los pierdes y cuando se marcha le gritas pero no se detiene.


F.F